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李知诚、王菡、张艺恩、安燕玲等:美好婚姻之分享与沟通——圣山团契纪要之五

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发表于 2021-2-11 09:58:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
主讲:李知诚老师。
时间:2021年1月11日。
整理:徐星星、王少波、张艺恩。
审核:安燕玲

【分享内容】
夫妻的沟通是一个很大的问题。我们会看到很多的书籍都在介绍夫妻之间的沟通,最典型的就是I message 和you message。夫妻中有一个很重要的沟通技巧:不要说“你怎么样”,永远不要说“是因为你怎样怎样,所以今天才如此如此”。虽然你描述的是从内而外,但是听到的人不会客观地看到问题。因此在夫妻间不建议使用you message 而是I message:告知对方“我听到的是怎样的、我的感受是怎样的”,换句话说“具体的事情是怎样我们并不清楚,重要的是我的感受是怎样”。在关系中分享自己对感受的提议,这是更重要的信息。有很多书籍在讲怎样的沟通才更有效,更能营造美好的夫妻关系。
婚姻是人类社会里一切人际关系中最接近人与神的关系。因为在婚姻关系中我们最容易经历神、最容易直接地经历信仰、最容易直接看清生命的本质,和其他任何关系都是不一样的。你在公司的职场关系关系中是经历不到的。
今天我们会更强调在夫妻分享和沟通中挖掘背后的属灵信息,以及作为基督徒在夫妻关系的沟通和分享中,能更多地经历神。我们知道这并不是容易的事情。
图片中两个小人的分享与沟通是正常吗?不管谁看,都会认为是不正常的。我们经常这样说:当夫妻两人面对面在一起的时候,他们的距离是世界上最近的。但是,当他们在一张床上背对背的时候,他们的距离就是世界上最遥远的,他们之间隔了一个地球。所以,沟通到底是可能还是不可能,这是我们需要重新思考的。
这是我很喜欢的一首诗歌。这首诗歌所描述的是所谓婚姻、所谓爱情真正意味着什么。

持子之手
良人属我 我也属他 委以终身无牵无挂 沙仑玫瑰 谷中百合
醉我心扉 可颂可歌 比酒更美比膏更香 比火更烈 比死更强
一心一意 尊他为大 此爱此情亦诗亦画
我的良人 亘古无双 以爱为旗在我以上 我的佳偶 使我恋慕
共享天福 同奔窄路 心园关锁惟他可启 活井封闭 惟他可汲
如天之久 如日之恒 此爱此情与时俱增
副歌:愿将旧我 完全打破真道如水 浸入调和
重新和泥 重新雕塑 新造的人中有他也有我
从今以后 我可以说 二人是一体融在爱中活
婚姻中我们如何沟通?我喜欢副歌里唱的,沟通的前提需要打破自己,只有真实地打破自己,才会有真实的沟通。当两人融为一体时,沟通其实就变得不再那么重要。很多时候爱不再通过语言来表达,执子之手不再需要更多的话语就能有很好的沟通。但往往婚姻中不是这样的沟通,而是通过语言、各种各样的行为来完成的。因此,我们需要在婚姻中更多地学习和实践如何有好的沟通和交流。
罗马书15:7说“你们要彼此接纳,如同基督接纳你们一样,使荣耀归与神。”罗马书5:8“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。”
我们看到正因为基督接纳我们,因此我们要接纳对方的一切。但事实呢?我们的婚姻家庭中常常是相反,我们常常不肯接纳,而是试图改变对方:婚姻中充满了指责、罗嗦、比较、教训(用神的话教训对方)、暗示、催逼、强求、管束、冷战、一哭、二闹、三……
因此,我们要不断地努力使我们在婚姻中有更好的沟通,更和谐的交流。
一、更好地认识和接纳自己
婚姻中要有更好的沟通,首先要认识自己。只有我们更好地认识自己,才能顺畅地和对方交流。有意思的是,当我们更深地和对方发生关联(不管是冲突还是沟通),就能更好地认识自己。在一个封闭的环境中不断地互动,就越认识自己,也越认识对方。越认识对方也就越认识自己。“认识你自己”是人类一直面对的话题。在雅典德尔菲神庙刻着这样一句话:“认识你自己”。这是哲学家们蕴含的主题,但从我们的信仰角度来讲,不管哲学家们怎样花费极大的经历认识本体论,从各方面去讲述更多地认识人和个体本身,其实人根本无法认识自己。
从根本意义上说,当人不晓得人其实是神所创造的,换句话说,如果没有神参照的信,没有信仰为背景,单凭人自己不管他怎样的睿智和充满智慧,人都不可能认识自己。所以,从这个角度来说,人天生本能的是根本无法认识自己。《圣经》中有句特别有意思的话,是在创世记第三章中讲的亚当和夏娃犯罪堕落之后的事情。夏娃和亚当眼睛明亮的时候,看到自己赤身露体感到羞耻,因此他们就用无花果树叶编制裙子为自己遮掩。好像这时候人变得更有智慧,眼睛明亮能更深地认识自己,但事实上,从属灵的角度来看,恰恰相反。从那时起,亚当和夏娃的眼睛就瞎了,他们并不真正看清楚自己是谁,并不真正知道自己的身份和本来的地位。因此,从魔鬼的眼光来看,他们眼睛变得明亮,更能清楚地认识自己了,但是从《圣经》、从神的角度来看,他们的眼睛却是瞎了。因此,亚当的后裔中,人类世俗文明中不论是弹琴、鼓瑟、吹箫,还是建造城市等等,越是在建造世界文明,恰恰越罪恶,他们用文明之花抵挡了神的恩典,导致人越发无法认识自己。
因此,人其实是无法真正认识配偶,这是可悲的现实。
夫妻之间若期望有真正的接纳和沟通,前提就是必须真正认识自己,如此才有可能真正认识他人(配偶)。具体来说:第一,认识自己的存在的意义和生命的价值。第二,认识自己的罪。认识从亚当、从原生家庭中遗传的问题是如何深深缠绕着自己,难以解脱。认识到自己的软弱、缺点、问题、心理情结等等。只有在更深认识自己的前提下,我们才能更好地认识对方,也才能够更好地和对方沟通。这是一个很悖论的事情,更多了解自己才能更多了解他。
1.常有的各种心理情结
典型的男性心理情结有:大男子主义情结(认为男性应该强大、有能力、有社会地位、受到认可与尊敬)、外貌情结(认为男性应该有强壮的身体,要有力气。若非如此,就严重自卑)、长子情结(作为家族继承人,有照顾家庭成员的义务,压力再大也要牺牲自己)、性情结(认为应该拥有旺盛的性欲,要在性生活上满足女性,这样才是真男人)、知性情结(认为知性的男人更像真正的男人,因此在凡事上都要表现得很博学)、超人情结(认为是个男人就应该做好每件事)。
如果达不到这个标准,就会产生心理障碍,会陷入苦恼中。我们每个人或多或少都有这些问题,却常常不知道,但是我们在婚姻中与妻子相处时是能发现的。
典型的女性心理情结有:贤妻良母情结(凡事都要忍耐、等待,不能说不讨人喜欢的话)、灰姑娘情结(希望找到各方面条件都非常好的男人结婚,过安逸生活)、容貌情结(最重要的是要有能够吸引人的外貌,因此在装扮上花费过多的精力)、长女情结(作为大女儿,要无条件地为家庭和弟弟妹妹们做出牺牲)、性情结(如果对性太敏感太了解,就不是淑女。纯洁的女性应该对性一无所知)、知性情结(女性在认知方面要不如男性。女子无才便是德)、超女情结(不论是家务活还是工作,如果不想被人挑毛病,就要在所有的事情                   上做到完美无缺)。
2.真正认识自己的情绪,真正理解对方的情绪
不能准确意识到自己情绪状态的人,往往更容易受自己情绪的影响和控制。比如,男子从小就学会了隐藏自己的感情,小男孩“哭”的时候,母亲会告诉他:“男儿有泪不轻弹。”因此,许多男子学会了隐藏自己,隐藏自己的感情。理性上认为“我没有生气”,但其实心里充满了怒火。我们常常觉得自己心情不好,状态不佳,感觉自己被掏空!但是你仔细思想过为什么会如此?你真实的状态是怎样的?
夫妻争吵往往是由于不能互相真正面对自己的感情,也无法真正理解对方的感情。“感情在自己心里极大,像冰山或者像一团燃烧的火焰,但拿出来就变小了,对方看到的只是缩小版的感情。”
3.不能认识自己、接纳他人,常常是因为婴幼儿期成长有一些缺陷
我们常常不能真正感同身受地认识对方的情绪。或者说,我们习惯于抽象的、客观性的分析和理解对方的情绪。
今天这样一个信息泛滥、关系泛滥的时代,我们认识他人的能力显得如此贫乏,我们对他人的痛苦和绝望渐渐变得麻木不仁、无动于衷,那是因为我们缺乏真正感同身受理解一个人的能力。
按照弗洛依德的说法:人在婴幼儿期没能与他人建立良好关系,遭到同伴的拒绝,会表现出不适应性行为。这种情况一直会持续到青少年,甚至成年期。
我们成长过程中的原生家庭存在某种问题(所谓的“职能失缺家庭”) 使我们对情绪的表达产生障碍。如果儿童的自我需求经常地、始终如一地得到满足,能够正确认识、表达、理解自己的情绪,成人之后,他就能够恰当表达自己的情感,能够安慰和缓解他人的情绪,增加和维持正向情感。但如果在婴幼儿期没能学会适当地表达情感,他常常会暴躁、易怒、大喊大叫、摔东西、使用暴力,对特定关系或情况采取回避的态度。
一个人如果没有学会调节自己的情绪,无法信赖自己的情绪,就常常会以各种各样差异极大的形式表现出他的恐惧感。比如:一个害怕自己失败的人常常表现为某种“习惯性无力感”:明明自己可以做到,但不敢尝试挑战,没有任何发展。他的经验告诉他“什么样的努力都不会成功”。因此,他真的做什么都不行,就像一匹陷入泥潭的马。其实泥潭已经渐渐干了,只要他愿意,他很容易就能走出来。
人虽无法真正认识自己。但绝大多数人(无论男女)总是       本能地、轻易地、宽宏大量地接纳自己。无论我做了什么、我现在如何、我总是有理由可以被原谅和理解。同时,我们却很少本能地、轻易地、宽宏大量地接纳他人,甚至我们的配偶。
二、在接纳自己的基础上,接纳对方
“神就是爱。住在爱里面的,就住在神里面,神也住在他里面。爱在我们里面得以完全,我们就可以在审判的日子,坦然无惧。因为他如何,我们在这世上也如何。爱里没有惧怕。爱既完全,就把惧怕除去。”(约翰一书 4:16-18)
“有一个律法师,起来试探耶稣说,夫子,我该作什么才可以承受永生?耶稣对他说,律法上写的是什么。你念的是怎样呢。他回答说,你要尽心,尽性,尽力,尽意,爱主你的神。又要爱邻舍如同自己。”(路加福音 10:25-28)
在爱里接纳彼此完全不同的人、完全不同的性格、完全不同的缺点。因此,你要完全、彻底、毫无保留地接纳对方,就像神完全、彻底、毫无保留地接纳了你一样。《圣经》说:“唯有神在我们还是罪人的时候,就爱了我们,接纳了我们。”因此,你也应该接纳他(她),尽管他(她)还是个罪人,依然沉浸在罪的缠累之中难以自拔。因为唯有婚姻,是神单单赐给你一生的使命。
想一想:他(她)有哪些你还没有接纳的地方呢?接纳他(她)是一个罪人的事实。
三、男人来自火星,女人来自金星
1. 男人与女人的满足感
男人通过实现目标的能力来对自己的存在进行确认。随着目标的实现,自己的能力得到认证,由此获得满足感。女人相比起工作更重视人际关系,通过与他人建立关系,以及对其感受的分享来获得自身的满足感。如果给男人提建议,会让他们觉得自己是不能独立完成任务、没有能力的人。男人会视无能为非常伤自尊心的事情。而女人却希望通过提建议来帮助他们。
需要特别注意的是:女人提建议会让男人觉得被否定,从而会非常不愉快。
2.说话的目的
许多女人会毫无目的地谈论自己一天的感受,听到此话的男人立刻会拿出解决方案。其实,女人只是需要一个说话的对象,并不需要一个问题的解决者,只要听就可以了。与此相反,许多男人是为了分享信息,或为了解决事情需要亲近某人才会说话。
3. 解决问题
男人很少对人讲困惑自己的问题是什么,他会钻进自己的世界中反复思考,直到找到了解决问题的方案。有时男人为了忘却某个问题,他会看电视、玩游戏,让自己沉浸在一些毫不相关的事情里。
女人把自己的问题坦诚地讲给某个人听以后,情绪会有所好转。对女人来说,与他人分享自己的问题是一种爱与信任的表现。女人更看重通过表达自己的感受,来得到理解、获得安慰,而不是一定要获得解决问题的方法。
成为一个不被人需要的人,对于男人来说就像渐渐临近的死亡一样恐怖。如果一个男人要重新获得勇气与动力,需要从对方那里感受到自己被认可、被信赖。公开指责是最愚蠢不过的事情。
当女人确信自己的需求能够得到满足的时候,她会感到幸福。对女人来说,最重要的是有个能倾听她们的人。男子们,努力倾听你们妻子的声音吧。
四、夫妻之间的分享和沟通
1.彼此开放,坦诚相对 (弗4:25;约一1:7-10)
《圣经》说:只有靠神自己的昭示,真理才得显明(太11:25,16:17;林前2:6-15)。同样,《圣经》又指出:倘若我们要真正地彼此认识,我们就要彼此向对方坦白、敞开自己。除非我跟太大都愿意敞开自己,坦诚相对,否则我无法真正了解她,她也无法真正了解我。
举例说,有对结婚多年的夫妇心里知道双方关系中失落了一些东西,他们感到貌合神离,却不知道问题出在哪里。他因着微不足道的事情而大动肝火,她也一样。他们都是基督徒,也明白这样发脾气是不对的、是坏见证,对孩子也有不良影晌。最后,他们不得不向牧师请教。牧师问太太觉得丈夫的所作所为有什么是使她讨厌的。她稍一定神,鼓足勇气,就把多年来丈夫让她讨厌难受的琐碎小事都吐露出来。她讲完以后,做丈夫的就回应说:“我的好太太啊,你为什么不早告诉我呀?我不知道我这样做是会叫你厌烦的嘛!我以为……”牧师又请丈夫说出妻子叫他厌烦的事情。他也坦诚地分享了自己的感受,太太听了就说:“原来这些事情一直烦扰你呀!我可不知道啊,你干嘛你不早跟我说呢?”
2.分享沟通需要双方能够自制
有人会为自己辩护说:“我就是有啥说啥,直言不讳。我心里想到什么就说什么。有说错的都是无心之失,不是有意的。你尽可以到处问人啊,我这人是从不记恨的。”
可是,有谁会喜欢经常忍受刻薄尖酸的说话、不满的态度、雷霆般的怒气和叫嚣喧闹呢?谁喜欢跟一个控制不了自己暴躁脾气的人相处呢?跟一个容易生气、恨人和报复心强的人交通,又怎能感到自然畅通呢?
《圣经》说我们的言语可以“如刀剌人”,又可以“像毒药或火焰一样危险和具有毁灭性”(箴12:18,16:27;雅3:5-8)。我们的言语可以像大锤、利箭一般,酿成倾覆、破坏、毁灭和死亡。就是因为缺乏自制,夫妇间多少次伤害对方、叫对方饱受沉重打击。多少婚姻被摧毁或破坏。夫妇之间经常用恨恶、激烈、充满仇恨、急躁、粗心、狠辣、刺人的言辞重重打击对方,弄得对方体无完肤、疲累绝望。
结果如何?交流中断,婚姻关系日益退步。但是,自制并不意味着一言不发、忍耐到底。某些情况下,“沉默是金”。然而,倘若你以此为习惯,在遇到反对、冲突、歧见、批评或异议的时候,都这样回应,你就永远不能与人产生密切的关系。
有一位女士,她为自己从没有高声向丈夫叫嚷过而感到自豪。她也从来没有出言顶撞过他。纷争一起,她就缄默不语。渐渐的,丈夫对她愈来愈冷淡,愈来愈少跟她说话,她却不明为什么。她是如此地“恒久忍耐”----至少她自己以为是这样。她却不晓得丈夫不想要一个无声无息的太太,他要的是一个伴侣、帮手、可以倾诉心事、与他讨论问题、提出别的观点、以引发他的思想,并且藉此帮助他整理自己思想的人。但她却从来没有这样做。她只知闭口不言。
自制同样并不意味着以眼泪作为一种手段或“武器”。我曾经请教一位朋友:“妨碍你们夫妇沟通的是什么呢?”他立刻回答我说:“我太太一哭我就心烦意乱、手足无措,不知如何是好。我只好投降,真实的交流就此阻塞了。”
这里的眼泪并不是因为同情别人或为罪忧伤所流的眼泪,而是自怜、不想面对问题,或因意见不被对方所赞同而流的眼泪。有些人每次受到伤害、冲击或与自己的意愿相违时就很容易哭,并且成为习惯,每遇上困难,第一个反应就是哭。这样的眼泪在夫妻的沟通上是极大的障碍。
3.必须特别强调:夫妇之间需要宽恕和包容
以弗所书4:2劝诫我们“凡事谦虚、温柔、忍耐、用爱心互相宽容”。4:32提示我们“要以恩慈相待,存怜悯的心,彼此饶恕,正如神在基督里饶恕了我们一样”。
倘若丈夫是温柔、谦卑、又有忍耐的话,妻子坦诚向他倾心吐意就容易得多。她可以无拘无束地跟丈夫交通,因为知道他会容忍她、宽容她,而不会谴责和轻视她。同样,倘若妻子懂得随事说造就人的好话,乐意宽容、主动帮丈夫的忙、以好意相待,丈夫就可以畅快地跟她分享一切。
在这种全无威胁性、充满体谅的气氛下,做丈夫的就没有理由戴假面孔、虚情假意地欺骗妻子或隐藏心中的恐惧、挫折感、过失和忧虑了。因为他知道妻子接受他,乐意帮助他,不会批评和责难他。
但是,彼此饶恕并不等于说一切过犯和罪恶都不追究。有时候,做丈夫的也要站在反对妻子的一边,指出她的错误或罪过(弗5:25-27)。有需要的时候,妻子也要纠正丈夫的错误。撒非喇附从亚拿尼亚的恶谋是错的。她应该以爱心谴责他的所为,拒绝与他一起犯罪(徒5:1-11)。保罗吩咐我们彼此包容宽待,当然不是鼓励我们不以罪恶为咎,他的意思是鼓励我们要以完全委身、忠贞、善解人意、不自私的态度对待对方。他鼓励我们给对方“凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐”的爱。这是永不熄灭、以对方的好处为重的一种爱。
4.  聆听: 最重要的沟通原则
夫妻争吵常常是“公说公有理,婆说婆有理”。其实,这句话还可以这么理解:“公说公的理,婆说婆的理”。鸡同鸭讲,各说各的,大家根本不听对方的,自己讲自己的一套东西。所以,我们强调:夫妻之间应该真实聆听对方的话,用心而不是用耳朵(左耳进右耳出)来聆听对方的声音。
智慧 = 聆听的艺术
--聆听包括让对方说话而不打扰他
箴18:13“未曾听完就回答的,就显出了自己的愚昧,也是一件羞耻的事。”根据这标准,许多的丈夫和妻子都是愚昧人,应该觉得羞耻,因为他们经常打断对方说话。人总喜欢在别人说话的时候插嘴,或是更正、补充、强调人家说的。倘若这种情形经常发生的话,有效的沟通就必定会大受阻碍。
--聆听包括全神贯注地听(箴18:13;雅1:19)。
可能的话,你应该先放下你的工作,集中精神听对方要说的话。倘若你在微信,要停下来留神听听太太要跟你说什么。倘若你在刷手机,停下来用心听听丈夫要跟你说什么。这很简单,但我们就是做不到,然而,做不到你依然要尽力尝试。
倘若你不能立刻放下正在进行中的工作,就向对方解释说你正忙着,请对方等你一下。而你也会尽快完成工作,听他(她)要说的。你要给对方一个印象:你跟他(她)的关系比任何事情都重要。
有关全神贯注的聆听另外一点,是小心不要因为自己不想听对方所讲的话,或想给对方一个精彩的答案而打断对方。也许你很努力地给对方留下全心听的印象,但骨子里,你对他所说的却一点也不感兴趣。你关心的是怎样为自己辩护显出自己的才智、讲个幽默的笑话或者警诫对方一番。倘若你经常这样对待对方,他是会察觉到的,他会感到你并不注重他的意见,你对他所说的并不感兴趣。
--聆听包括确定自己明白对方所想所说的是什么
有一次讲课,老师让学生提出问题来讨论。有一个学生就着授课里面的一个词句提出问题,另一个学生说老师用的是另一个完全不同的词。会众立刻分持两种不同的意见——有人说他用过那个词,有人说他用的是另一个词。为了平息争论老师播出演讲的录音,原来他两个字都没有用过,各人因此都甚感惊奇。分持不同意见的两组人都以为自己听见老师所说的。他们都以为自己明白,但结果他们都错了。
我们常常让自己相信自己听到了什么,但并不一定就是对方的意思。或者我们常常只听到我们想听的,却选择性的遗忘了我们不想听的内容。夫妻之间应该以为鉴戒。许多时候,当我们不满意对方所说的话时,其实是我们误解了对方的意思。
举个例子:丈夫对妻子说:“我最近常常为你祷告。”她本能的反应是“我究竟又做错了什么呢?他老是不满意,老想改变我。”其实丈夫想说的是“我真是关心你啊!我了解你最近所受的试炼和恐惧,我常常祈求神加添你的力量。我真是爱你啊!”
【分组讨论】
1. 和他(她)关系越深,越发现有哪些“我”是从来没有发现的?
杨宁:在低谷中的负面情绪,是从前关系没那么深的时候不容易发现的,会更真实无顾虑的表达出来,我的问题主要是害怕争吵冲突,导致沟通不畅。
王菡:这种情况在人际关系上都有,不一定非在婚姻中。我的问题是语言暴力,在语言上伤害别人,但自己还不觉得。因为习惯了这种表述方式。另外就是冷战,以暴制暴的方式。当被一个人激怒,要立马就反省:在激怒里面有一种骄傲在其中。为什么会生气?因为觉得“那个人就是不如自己”,因此批评、指责、论断,所以我觉得需要常常自省。但知行之间是有跨度的,我知道自己的问题,又很难去改。
雅各:自己和妻子的关系很像父母的模式。父亲接受母亲的领导,女性是主导性的,可以主导整个家族发展的方向。以前教会中发现姊妹比较强势,自己会刻意表现强势一点,但本身还是喜欢被带领的。
佳佳:喜欢被带领,婚姻中发现很多需要自己做决定,之前恋爱中很多隐忍、迁就对方,但心里不痛快。工作中很被动,但也有自己的想法,又不愿表达。婚姻中发现自己理性的一面。
艺恩:发现自己以自我为中心、骄傲以及掌控欲的一面。

2. 他(她)的生命当中, 有哪些是我依然难以接受的部分?
王菡:很简单的一些礼仪,也是难让人理解的事情,比如抖腿、随地吐痰。我觉得自己可以忍,实在忍不住的时候也会爆发。
杨宁:对我来说可能是争吵,我在原生家庭里很少看到父母大吵,是在“冷战”的家庭里长大的,所以如果对方脾气来得快走得也快,对方已经情绪恢复了,但我里面会受到惊吓,没办法很快平复。
雅各:希望对方更有独立思考的能力不被别人带着走,不要一直同意自己的观点。
佳佳:不喜欢对方聊很多复杂、负面的东西。
艺恩:报喜不报忧,很多事情和压力总是自己扛,希望更多和我分享,一起承担。

3. 你和他(她)对话的 “基本模式”是怎样的? 你觉得这样的对话方式健康吗?  对你来说, 有哪些需要改变的地方?
王菡:聊天的东西基本都懂,也会有自我觉察,关键是怎样做。我最近看的两本书《礼拜更新》、《亲密关系》,里面讲到人最大的问题是关于自我防卫,所有的方式都不过是“自我保护”。所以我在这个方面要反思。但如果没有自我保护,全部敞开确实会受到外界的攻击和伤害。所以应该怎样有智慧地敞开?这是我最近在反思的问题。犹太人的谚语里讲,孩子成年时,老爹都会跟他说三句话:不要自欺、不要欺骗他人、不要被他人欺骗。这个说得就很有建设性。
杨宁:基本是平等探讨问题,互相鼓励,但如果有冲突我倾向于逃避,这一点不够健康。需要敞开,但同时也需要自我保护,就是范老师常说的“既厚道又精明”。
王菡:我认为沟通时要有准则。首先界定“我和对方的关系是什么?”先有一个关系的考量,再去来考虑想表达什么。有的人会表达,有的人不一定知道自己的需求是什么。所以,在需求里进行考量,得到一个综合答案。压抑是因为自我没有表达,然后听对方说话,了解他的需求是什么,最后回到关系里去解决。
杨宁:人的本性就是喜欢计较“你付出多少,我付出多少”,进入关系有勇气“纵身一跃”也是建立在对神的信心上。相信最终神会保守,中间过程的经营还是需要智慧,而且两个人中间总要有一个人先开始付出。
雅各:《圣经》的经文对话,用读书摘取的方式,最近有思想性的交流。
艺恩:因为工作和环境的缘故,缺少深入属灵的交通,更多的是每日模式化的聊天。

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