黄维仁：如何从原生家庭重新认识自己

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以下文字摘自美国黄维仁博士<<亲密之旅》心理学情感课程

基本上，人一生有两个家，一个是自己出生、成长的家，另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。原生家庭（ＦａｍｉｌｙｏｆＯｒｉｇｉｎ）就是指个人从小成长的家。

家庭塑造人的个性，影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力，以及对人与人之间情绪互动的了解，甚至谈恋爱时，总是不自觉看上某种特定类型的对象，也受到原生家庭不同背景的影响。

Ａ君长得帅、条件好，周遭有许多女孩子喜欢他，但他的初恋情人患了忧郁症，自杀未遂刚出院。他的第二个女友，是个“暴食症”或“神经性厌食”者。目前他的第三任女友则是个有夫之妇，得不到丈夫的爱，而在绝望时遇到Ａ君。为什么他不断地被“受苦”的异性所吸引？总是喜欢精神上有问题的人？

追本溯源，Ａ君１２岁时，父亲有外遇，母亲顿时精神濒临崩溃，开始进出医院。当时，还是个小男孩的他必须转换角色来扶持母亲，其实他更需要被人照顾、关爱。Ａ君像小时候帮助母亲般帮助那些女孩，希望自己的好行为能使她们快乐起来，并且她们能够重新来爱他。在心理学上，这称为“强迫性重复”。

婚姻中的许多问题常是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤，在与亲密的人的互动关系中最常浮现；以前没有得到满足的，现在要加倍得到。譬如小时候曾被父亲虐待，对下一代可能会产生两种极端的倾向：一种是重复模式，不自觉地成为打孩子的人；另一种则是过度溺爱、完全不管教孩子。

有了这样的认知后，我们应警惕自己，莫让过去的创伤延续到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题。





心理按钮”的成因

每个人都有不同的每个人“心理按钮”。因父亲的软弱而吃亏长大的女性，常会受不了丈夫息事宁人、对人和睦忍让的行为，目睹母亲用眼泪操控父亲的儿子，长大后一看到妻子伤心落泪，不但没有引发他的爱怜之心，反而情绪过敏，硬着心肠，高筑心理防卫之墙，以避免被女人的眼泪控制。

“心理按钮”还包括以下几种，怕被冤枉、怕被冷落、怕不公平、怕太公平（因从小“想在父母心中居首位”的需要未得满足而心灵受伤者，会怕配偶太要求公平），害怕被批评（尤其是从小被父母说得太多的人），只要别人给予一点改进意见，便足以使他变成刺猬，准备应战；也有些人怕被轻视，当别人不采纳他的意见时，犹如受了奇耻大辱。

还有的人因小时父母离婚，父亲或母亲离家出走，极怕被抛弃，于是情感上紧抓住自己的配偶或子女，不允许他们有自己的心理空间。有些人因为从小被上述那一类怕被抛弃的父母黏得太紧、爱得窒息，受不了被依赖或是被需要，他们被父母的情感需求压得喘不过气来。每当这些人想脱离令人窒息、重重爱网的束缚，争取个人的自由空间时，他们的罪恶感便油然而生。









处理原生家庭问题
婚姻治疗者重要的任务是帮助夫妻检视自己的“心理按钮”，并学习处理这些按钮，对自己的情绪反应负责。

如果我们经常对某些人的话语或行为产生情绪过激反应，通常显示出我们在潜意识里，仍有些尚未得到医治的“心理按钮”。

有位个案从小被家人取笑无能。长大后，他变得争强好胜，不断向周围的人证明自己比别人行，使得同事心里都很不舒服。

有一次在家里，他的妻子切菜不小心割破了手，他不但不安慰妻子，反而暴跳如雷，严斥妻子无能。妻子被割伤的行为，无意中触发了他心中的“地雷”，迫使他重新意识到被压抑在人格阴暗处那个无能的“心理按钮”。由于无法面对这个未得医治的旧伤，才会对妻子勃然大怒。

另外有位个案，从小父亲失业，成天游手好闲，在家中看电视，使得她在成长过程中受尽清寒之苦。婚后，每当看到丈夫偷闲看电视，她就受不了了。丈夫看电视的行为，无意中触发了她心中的“按钮”，引起她强烈的焦虑，仿佛过去在家中痛苦的经验，又要重演了。

这位妻子深怕有一天丈夫也变得与父亲一样不务正业。于是，她身不由己地开始改造丈夫，用各样的威胁利诱，要丈夫“分秒都打拼奋斗”。不幸的是，像大多数的夫妻一样，没有智慧的改造，不但解决不了问题，反而会使婚姻关系陷入恶性循环，两人平白无故地吃了许多苦头。





问题解决建议：

1. 观察自己过度的情绪反应。当自己对某些人、事有异乎寻常的情绪反应时，加以留意，尤其是特别强烈、一再重复出现的情绪，很可能背后藏着自己的“心理按钮”。

2. 回顾早期经历。闭起双眼，由当前过激的情绪反应开始回想，过去生命中什么时候也曾有过类似的强烈情绪反应，领悟到双方过去的心理历史如何在目前关系中重现。

3．适时休战。人的心跳比平时基数快十次以上时，大脑处理信息的能力大受影响，那时人很难理性解决问题。夫妻在平日比较平和时约定好，一旦感觉要失控时先离开24或48小时，等怒火平息时再交流。

4. 找出相似之处。现在与过去的两个情境能激发同一强烈情绪的人、事、物与互动模式，有何类似之处？

5. 找出相异之处。现在与过去两个情境有何不同？有何新资源可用来解决问题？

6．学习沟通技巧，从倾听中了解彼此，满足双方的需求．

7．找出新的应对方式。区分两个情境的不同，从新情境中找出过去旧情境中不具备的条件、资源，找出有效应对方式。

8．对自己的情绪反应负责。意识到夫妻之间的冲突并不是彼此有什么对错，而是造成恶性循环的行为模式。要把动机与行为分开，看到对方行为背后的善良动机，如此双方就能彼此宽恕，不再怪罪对方，各自调整自己的行为。

9．找到心理按钮的来源。通过情感上的新领悟与学习，不再彼此指责和怪怨。

10．自我抚慰。在对方无法满足自己情感需求时，学习自我满足，不过分依赖配偶。

11．存款训练。学习爱的语言．用对方能接受和需要的方式，经常把爱的礼物存到两人关系帐户中。存款与取款的比例应大于5：1。双方热心存款，可增加彼此在潜意识中的安全感，营造出夫妻真诚对话的空间．

12．轮流当倾听者和倾诉者。倾听时不辩护不反击，设身处地体会对方心情。倾听者将心比心地理解对方，不断把所听到的与所了解的用自己的话语复述给对方听。当倾诉者觉得倾听者完全理解了自己的意思时，两人才互换角色。

13．肯定、接纳对方的感受。人的心灵创伤往往与自己感觉被否定、不被了解有关。双方对话可帮助在安全情境下充分表达自己的感受。当对方能设身处地肯定我们的内在经验，充分接触我们心中各种感觉时，就是一种医治过程。

婚姻是动态的，需要不断成长。人若能在心理上离开父母，消除心理按钮，就能接纳对方，能在不强迫对方改变的情况下，与对方在心理和情感上有更深的结合。能在彼此尊重和接纳中消除心理防卫。成熟的婚姻是学习以更成熟、少防御的方式满足各自的需求。